Vítáme a vážíme si skutečnosti, že v posledních dvou letech došlo v českých médiích k nárůstu publicity o Janu Antonínu Baťovi v souvislosti s vydáním několika knižních publikací a odvysíláním televizního dokumentu. Těší nás, že se připravuje nový dokumentární film, na jehož uvedení by měl navázat cyklus přednášek ve školách. Bude to další skvělá možnost přiblížit mládeži i starším občanům osobnost Jana Antonína Bati a jeho ojedinělý význam pro český národ.
Vydáváme toto prohlášení na základě dlouhodobého sledování zpráv, článků, poznámek, knih, filmů a webových stránek, podávajících různé verze o životě Jana Bati. Nemáme možnost monitorovat všechno a musíme se spolehnout na osoby dobré vůle a čestných záměrů v České republice, usilující o to, aby vyšla najevo pravda a aby knihy a ostatní dokumenty o Janu Baťovi vešly v širokou veřejnou známost.
Stále totiž přežívají po desetiletí podsouvané nepravdivé a zfalšované informace. Dějiny se nemohou zakládat na verzích, ale na faktech. Protože jinak by se jen potvrdila Goebbelsova teorie, že lež mnohokrát opakovaná se nakonec stane pravdou. Považujeme za důležité, aby se veškeré mediální výstupy o Janu Baťovi zakládaly na doložených faktech. Velmi prosíme, aby propříště již nebyla zveřejňována zejména tvrzení, že Jan Baťa byl ředitel podniku a že byl odsouzen pro kolaboraci s nacisty.
Nechme hovořit fakta. Jan Baťa nebyl ředitelem, ale majitelem 100 % akcií Organizace. Máme všechny doklady o tom, že Jan Baťa koupil Světovou organizaci Baťa od svého nevlastního bratra Tomáše, který převod potvrdil i ve své poslední vůli, a že syn Tomáš Jr. a jeho matka Marie Baťová písemně potvrdili svůj souhlas před kompetentními československými úřady.
Když československá vláda roku 1947 zahájila proces před Národním soudem, obvinila Jana Baťu z různých zločinů včetně kolaborace s nacisty. Jan Baťa však byl všech obvinění zproštěn.
To je historický fakt. Jelikož účelem procesu byla konfiskace majetku v tehdejším Československu, museli žalobci najít nové obžaloby, které v prvotním procesu vůbec nebyly vzneseny. Nakonec byl tedy Jan Baťa v nepřítomnosti odsouzen za to, že se choval tak, že byl zapsán na černou listinu anglickou a americkou, a že se veřejně nepřihlásil do odboje proti nacistům. První obžaloby byl brzy po válce zproštěn jak anglickou, tak americkou vládou. Co se týče druhé obžaloby, Jan Baťa a Organizace pod jeho vedením zásadní měrou přispěli k finančnímu zajištění odboje včetně exilové vlády presidenta Beneše. Také o tom máme v archívu nezvratné písemné důkazy.
Je velmi důležité, aby byly definitivně vyvráceny všechny lži, které komunisti a jiní nepřátelé Jana Bati po desetiletí opakují ve snaze měnit dějiny v očích mladé generace. Proto stručně shrnujeme:
1. Jan Baťa nebyl ředitelem, ale fakticky a právem osobním a jediným majitelem 100 % akcií všech podniků Světové organizace Baťa.
2. Jan Baťa nebyl nikdy odsouzen pro kolaboraci.
3. Jan Baťa byl osobně pod pseudonymem a skrze Světovou organizaci Baťa největším přispěvatelem československého protinacistického odboje.
4. Jan Baťa finančně podporoval exilovou vládu presidenta Beneše.
Edita Baťová de Oliveira, dcera Jana Antonína Bati, Brazílie
Marek Belza, kontaktní osoba v České republice; http://mbelza.sweb.cz
Kontakt: mbelza2002@yahoo.com
čtvrtek 30. listopadu 2006
Pravidla diety
Pravidlo 1: Jestliže něco jíš a nikdo Tě nevidí, neobsahuje to kalorie.
Pravidlo 2: Jestliže zapíjíš čokoládu dietní Coca-Colou, kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny.
Pravidlo 3: Jestliže jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí více než Ty.
Pravidlo 4: Jestliže pomůžeš ztloustnout všem v okolí, budeš sám vypadat štíhlejší.
Pravidlo 5: Jídlo pojídané v biografu, jako popcorn, Italská směs, polárka a podobně neobsahují kalorie, protože je součástí zábavy, nikoli stravování.
Pravidlo 6: Zlámané vánoční cukroví neobsahuje kalorie, ty vytekly tím zlomem.
Pravidlo 7: Jídlo požité pro zdravotní účely, jako kakao, brandy, topinky nebo tvarohový dort, neobsahuje kalorie.
Pravidlo 8: Věci slíznuté ze lžíce či nože neobsahují kalorie, pokud jste v procesu vaření.
Pravidlo 9: Jídlo stejné barvy má i stejný obsah kalorií. např. špenát a pistáciová zmrzlina nebo houby a čokoláda poznámka: hnědá čokoláda má univerzální barvu a může být použita k náhradě jakékoliv barvy jídla.
Pravidlo 10 a poslední: Obezita je nemoc - proto je třeba pořádně se najíst, aby s ní mohlo tělo bojovat.
Vytiskni tento motivační dopis a inkoustové tiskárně a PŘEPIŠ HO RUČNĚ ! a pak jej pošli všem svým kamarádům a..... uvidíš, že zhubneš! P.S. 100% to funguje:)!
Pošta je většinou někde daleko...
Pravidlo 2: Jestliže zapíjíš čokoládu dietní Coca-Colou, kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny.
Pravidlo 3: Jestliže jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí více než Ty.
Pravidlo 4: Jestliže pomůžeš ztloustnout všem v okolí, budeš sám vypadat štíhlejší.
Pravidlo 5: Jídlo pojídané v biografu, jako popcorn, Italská směs, polárka a podobně neobsahují kalorie, protože je součástí zábavy, nikoli stravování.
Pravidlo 6: Zlámané vánoční cukroví neobsahuje kalorie, ty vytekly tím zlomem.
Pravidlo 7: Jídlo požité pro zdravotní účely, jako kakao, brandy, topinky nebo tvarohový dort, neobsahuje kalorie.
Pravidlo 8: Věci slíznuté ze lžíce či nože neobsahují kalorie, pokud jste v procesu vaření.
Pravidlo 9: Jídlo stejné barvy má i stejný obsah kalorií. např. špenát a pistáciová zmrzlina nebo houby a čokoláda poznámka: hnědá čokoláda má univerzální barvu a může být použita k náhradě jakékoliv barvy jídla.
Pravidlo 10 a poslední: Obezita je nemoc - proto je třeba pořádně se najíst, aby s ní mohlo tělo bojovat.
Vytiskni tento motivační dopis a inkoustové tiskárně a PŘEPIŠ HO RUČNĚ ! a pak jej pošli všem svým kamarádům a..... uvidíš, že zhubneš! P.S. 100% to funguje:)!
Pošta je většinou někde daleko...
Miluji lidovou tvořivost a tu naši národní, jéje
Sami víte, že zaujmout dítě je věc nelehká. Pokud zrovna nemohu lechtat, bafat, štěkat a dělat legrační obličeje, musím si vystačit s říkadly a básničkami. Svým zpěvem porušuji domovní klid a jistě i autorský zákon, tak většinu písní zrychleně recituji. Podobně jako to dělají rapeři. Co se v dětské poezii vlastně dozvídáme? Beru si na pomoc knížku svého dítěte, abych to zjistil.
Tak třeba: Ententýky dva špalíky, čert vyletěl z elektriky. Slovo "ententýky" je jedno z prvních slov, které se dítě naučí... a nikdy nepoužije. Nevím, jestli jsou zmíněnými "špalíky" myšleny devítivoltové baterie. Pak bych chápal, že jde zřejmě o varování před následky úrazu elektrickým proudem.
Pec nám spadla, pec nám spadla,
kdopak nám ji postaví.
starý pecař není doma a
mladý to neumí.
Viděli jste někdo starého pecaře? A mladého? Případně pecařku s pecařčaty?
Možná tak starého pizzaře! Taky se vám zdá, že jsou říkanky našeho dětství málo aktuální? Tady je poselství mladým generacím jasné.
Starý pecař je pracovně vytížený machr a mladej je lempl. V bytech s ústředním topením lze použít variantu "starý topenář není doma" nebo pravděpodobnější "starý topenář nebere mobil".
V písničce "Ovčáci čtveráci" se dítě dozvídá:
Nebyla to vička
Ani čočovička
Co je to proboha "vička"? Ta patří podle mého soudu do stejného pytle jako "ententýk". Potřebovali jste někdy slovo "vička"? (Neplést s frekventovaným výrazem "slivovička"!) Vzpomínejte! A výraz ovčáci čtveráci? Mrně zvládající nějakých 200 slov má ve své slovní zásobě pecaře, ententýk, čočovičku (nebo šošovičku?) a vičku. O významu těchto slov nemají leckdy jasno ani odborníci.
Od básničky "Polámal se mraveneček" jsem si sliboval morální povzbuzení pro nemocné dítě. Na obrázku k říkance je malý nemocný mraveneček. U jeho postýlky stojí pan doktor a ve flanelových pyžamech tatínek - mravenec a maminka .... mno... vlastně taky mravenec. Maminka-mravenec??!
Vzhledem k růžovému flanelovému pyžamu jde asi těžko o královnu - tedy mravenečkovu maminku! Z logiky věci tedy musí jít o divně oblečeného strejdu-mravence. Hle, jaký liberální autor!
Šnečku, šnečku vystrč růžky
Dám ti tvaroh na parůžky
Předně šneček nemá růžky a vzhledem k tomu, že je hermafrodit, tak si obtížně nasazuje i parůžky! A pak, koho z vás láká představa, že běháte po zahradě a drolíte nízkotučný tvaroh na slimáky?? Pokud by básnička vznikla v dnešní době, byla by označena jistě za "odvážnou" či "výstřední".
A pak zde máme sadistické - například "Šla Nanynka do zelí".
Při verši:
Přišel na ni Pepíček
rozšlapal jí košíček
se dítě dozvídá o vandalství a šikaně. Dejme tomu... Jen nevím, proč je v záhlaví písničky uvedeno "veselá lidová"...
O něco těžší kalibr je:
Chodí pešek okolo,
nekoukej se na něho
Kdo se na něj koukne
Toho pešek bouchne
Pokud si dobře vzpomínám na pravidla této hry, tak pešek (kdy jste naposledy použili slovo pešek?) bouchne, i když se nekouknete. Vidíte v tom nějaký výchovný element? Já ne! Poslouchej příkazy a budeš náhodně potrestán. Velký bratr (s peškem) se dívá!
Nejhorší jsem si nechal na konec. Co si myslíte o verši: "Budulínku dej mi hrášku, povozím Tě na ocásku?"
Ano! Pedofilní lišák loudí luštěninu! Nebo snad uveze pětikilová liška patnáctikilového Budulínka? Na ocásku?
Viděli jste někdy lišku vozit někoho nebo něco na ocásku? Radši svému dítěti budu číst před spaním v matematicko-fyzikálních tabulkách! A každého, kdo mi bude podstrkovat podobnou dětskou knížku, praštím!
Peškem!
Tak třeba: Ententýky dva špalíky, čert vyletěl z elektriky. Slovo "ententýky" je jedno z prvních slov, které se dítě naučí... a nikdy nepoužije. Nevím, jestli jsou zmíněnými "špalíky" myšleny devítivoltové baterie. Pak bych chápal, že jde zřejmě o varování před následky úrazu elektrickým proudem.
Pec nám spadla, pec nám spadla,
kdopak nám ji postaví.
starý pecař není doma a
mladý to neumí.
Viděli jste někdo starého pecaře? A mladého? Případně pecařku s pecařčaty?
Možná tak starého pizzaře! Taky se vám zdá, že jsou říkanky našeho dětství málo aktuální? Tady je poselství mladým generacím jasné.
Starý pecař je pracovně vytížený machr a mladej je lempl. V bytech s ústředním topením lze použít variantu "starý topenář není doma" nebo pravděpodobnější "starý topenář nebere mobil".
V písničce "Ovčáci čtveráci" se dítě dozvídá:
Nebyla to vička
Ani čočovička
Co je to proboha "vička"? Ta patří podle mého soudu do stejného pytle jako "ententýk". Potřebovali jste někdy slovo "vička"? (Neplést s frekventovaným výrazem "slivovička"!) Vzpomínejte! A výraz ovčáci čtveráci? Mrně zvládající nějakých 200 slov má ve své slovní zásobě pecaře, ententýk, čočovičku (nebo šošovičku?) a vičku. O významu těchto slov nemají leckdy jasno ani odborníci.
Od básničky "Polámal se mraveneček" jsem si sliboval morální povzbuzení pro nemocné dítě. Na obrázku k říkance je malý nemocný mraveneček. U jeho postýlky stojí pan doktor a ve flanelových pyžamech tatínek - mravenec a maminka .... mno... vlastně taky mravenec. Maminka-mravenec??!
Vzhledem k růžovému flanelovému pyžamu jde asi těžko o královnu - tedy mravenečkovu maminku! Z logiky věci tedy musí jít o divně oblečeného strejdu-mravence. Hle, jaký liberální autor!
Šnečku, šnečku vystrč růžky
Dám ti tvaroh na parůžky
Předně šneček nemá růžky a vzhledem k tomu, že je hermafrodit, tak si obtížně nasazuje i parůžky! A pak, koho z vás láká představa, že běháte po zahradě a drolíte nízkotučný tvaroh na slimáky?? Pokud by básnička vznikla v dnešní době, byla by označena jistě za "odvážnou" či "výstřední".
A pak zde máme sadistické - například "Šla Nanynka do zelí".
Při verši:
Přišel na ni Pepíček
rozšlapal jí košíček
se dítě dozvídá o vandalství a šikaně. Dejme tomu... Jen nevím, proč je v záhlaví písničky uvedeno "veselá lidová"...
O něco těžší kalibr je:
Chodí pešek okolo,
nekoukej se na něho
Kdo se na něj koukne
Toho pešek bouchne
Pokud si dobře vzpomínám na pravidla této hry, tak pešek (kdy jste naposledy použili slovo pešek?) bouchne, i když se nekouknete. Vidíte v tom nějaký výchovný element? Já ne! Poslouchej příkazy a budeš náhodně potrestán. Velký bratr (s peškem) se dívá!
Nejhorší jsem si nechal na konec. Co si myslíte o verši: "Budulínku dej mi hrášku, povozím Tě na ocásku?"
Ano! Pedofilní lišák loudí luštěninu! Nebo snad uveze pětikilová liška patnáctikilového Budulínka? Na ocásku?
Viděli jste někdy lišku vozit někoho nebo něco na ocásku? Radši svému dítěti budu číst před spaním v matematicko-fyzikálních tabulkách! A každého, kdo mi bude podstrkovat podobnou dětskou knížku, praštím!
Peškem!
ženy POZOR!!!
Ve tři hodiny v noci se manželka potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila devatenáctipalcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...
Až zase budete psát někomu e-mail...
Aneb e-mail od nebožtíka
Manželský pár se rozhodne, že na chvíli unikne tuhé zimě a stráví týdenní dovolenou na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu, po příchodu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne laptop a hned posílá e-mail své ženě. Ale stane se mu taková hloupá věc, že při zadání e-mailové adresy stačí změnit jedno písmenko a mejl se dostane do schránky někam úplně jinam. V tomto případě do schránky jisté vdovy, která právě pochovala svého muže.
Vdova si právě probírá svou poštu v počítači, jestli jí nepřijdou nějaké soustrastné dopisy, případně vzkazy od přátel nebo známých. Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, leží ta žena na zemi v bezvědomí. Syn jenom čte na monitoru:
KOMU: „Mé opuštěné manželce.”
OD KOHO: „Od tvého muže, který je tady dřív.”
VĚC: „Dorazil jsem.”
TEXT: „Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeju ti šťastnou cestu a čekám Tě. Miluju Tě, Tvůj manžel.
P.S.: Tady dole je ďábelské vedro.”
Manželský pár se rozhodne, že na chvíli unikne tuhé zimě a stráví týdenní dovolenou na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu, po příchodu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne laptop a hned posílá e-mail své ženě. Ale stane se mu taková hloupá věc, že při zadání e-mailové adresy stačí změnit jedno písmenko a mejl se dostane do schránky někam úplně jinam. V tomto případě do schránky jisté vdovy, která právě pochovala svého muže.
Vdova si právě probírá svou poštu v počítači, jestli jí nepřijdou nějaké soustrastné dopisy, případně vzkazy od přátel nebo známých. Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, leží ta žena na zemi v bezvědomí. Syn jenom čte na monitoru:
KOMU: „Mé opuštěné manželce.”
OD KOHO: „Od tvého muže, který je tady dřív.”
VĚC: „Dorazil jsem.”
TEXT: „Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeju ti šťastnou cestu a čekám Tě. Miluju Tě, Tvůj manžel.
P.S.: Tady dole je ďábelské vedro.”
Předmět: Zájmové sdružení JARO ať už je tady…
Vážení, vyhlašuji bojkot zimy!
Když to ta příroda nezvládá, je nutné abychom se toho chopili my, lidé!
Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací přilákat JARO navrhuji následujícími způsoby:
- ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Kavková, Drozd, Vrabec, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě („za účelem rozmnožování“ ) u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda... (přirozeně : Vrána, Vránová, Havran, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třebas lyžovat, to je mi jedno).
- kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá.
- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Paseka, Fiala, Fialová, Konvalinková, či se jmény typu Květa, Jiřina, a výjimeční jedinci jako: „Petr Klíč“ apod. se výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se i nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje...
- Ježek, Norek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat;
- Jelen speciálně VY! Je třeba si uvědomit, že ostych ve vašem případě v okamžiku nouze nejvyšší není na místě; tak se vykašlete na ty svoje ohledy na ostatní a jeďte co to dá, parohy a výkon – žádné čekání na říjen!
- ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto (son of Jamaica) - Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, Santa Clause, soba, zimní olympiádu a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně;
- pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat...
přijímáme vaše další návrhy:
Když to ta příroda nezvládá, je nutné abychom se toho chopili my, lidé!
Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací přilákat JARO navrhuji následujícími způsoby:
- ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Kavková, Drozd, Vrabec, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě („za účelem rozmnožování“ ) u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda... (přirozeně : Vrána, Vránová, Havran, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třebas lyžovat, to je mi jedno).
- kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá.
- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Paseka, Fiala, Fialová, Konvalinková, či se jmény typu Květa, Jiřina, a výjimeční jedinci jako: „Petr Klíč“ apod. se výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se i nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje...
- Ježek, Norek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat;
- Jelen speciálně VY! Je třeba si uvědomit, že ostych ve vašem případě v okamžiku nouze nejvyšší není na místě; tak se vykašlete na ty svoje ohledy na ostatní a jeďte co to dá, parohy a výkon – žádné čekání na říjen!
- ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto (son of Jamaica) - Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, Santa Clause, soba, zimní olympiádu a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně;
- pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat...
přijímáme vaše další návrhy:
středa 29. listopadu 2006
Co dokáže vlastní mýdlo v zaběhnutém kolotoči pořádkumilovného hotelu
Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:
Vážená slečno pokojská, prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si svá vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi.
Děkuji, S. Berman
Vážený pokoji 635, nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská
Vážená slečno pokojská, doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.
S. Berman
Vážený pane Bermane, assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem. Přidělili jsme Vám proto novou pokojskou. Budete-li mít další přání, volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji, Elaine Carmen, provozní
Vážená paní Carmen, není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu.
Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel. Proč mi to děláte?
S. Berman
Vážený pane Bermane, Vaše pokojská byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů, prosím, volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji, Elaine Carmen, provozní
Vážený pane Kenseddere, moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial!
Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman
Vážený pane Bermane, informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder, Assistant Manager
Vážená paní Carmen, kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial.
Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial! S. Berman
Vážený pane Bermane, stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay, která byla odnesena a 3 nová mýdla, která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila, a tak přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen, provozní
Vážená paní Carmen, rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešnímu dni eviduji: - na poličce pod lékárničkou 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 - na krabici s papírovými kapesníčky 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3 - na koši na prádlo 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory, 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4 - v lékárničce 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 - ve sprchovém koutě 6 mýdel Camay, velmi vlhkých - na severovýchodním rohu vany 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité - na severozápadním rohu vany 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3 Až bude pokojská uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužit a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.
A ještě jedna věc - obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman
Vážená slečno pokojská, prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si svá vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí mi.
Děkuji, S. Berman
Vážený pokoji 635, nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská
Vážená slečno pokojská, doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.
S. Berman
Vážený pane Bermane, assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem. Přidělili jsme Vám proto novou pokojskou. Budete-li mít další přání, volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji, Elaine Carmen, provozní
Vážená paní Carmen, není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu.
Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel. Proč mi to děláte?
S. Berman
Vážený pane Bermane, Vaše pokojská byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů, prosím, volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji, Elaine Carmen, provozní
Vážený pane Kenseddere, moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial!
Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman
Vážený pane Bermane, informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder, Assistant Manager
Vážená paní Carmen, kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial.
Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial! S. Berman
Vážený pane Bermane, stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay, která byla odnesena a 3 nová mýdla, která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila, a tak přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen, provozní
Vážená paní Carmen, rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešnímu dni eviduji: - na poličce pod lékárničkou 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 - na krabici s papírovými kapesníčky 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3 - na koši na prádlo 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory, 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4 - v lékárničce 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 - ve sprchovém koutě 6 mýdel Camay, velmi vlhkých - na severovýchodním rohu vany 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité - na severozápadním rohu vany 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3 Až bude pokojská uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužit a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.
A ještě jedna věc - obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman
Když ti chcípne kůň... (dakotský příběh)
Staletá moudrost Indiánů z kmene Dakotů praví: "Když zjistíte, že jedete na chcíplém koni, je nejlepší slézt.
My ovšem nežijeme jako divoši, ale v pokročilém jednadvacátém století s moderními metodami řízení.
Dnešní manažeři studovali na prestižních universitách a mají skvělé ekonomické vzdělání. Proto se dnes setkáváme s pokročilejšími metodami řízení, jako například:
1. Koupí se větší bič.
2. Vymění se jezdec.
3. Koni se pohrozí okamžitým propuštěním.
4. Ustaví se komise pro studium koně.
5. Zorganizuje se pracovní návštěva několika cizích zemí, aby se zjistilo, jak se jezdí na chcíplém koni jinde.
6. Sníží se výkonnostní standard tak, aby se do hodnocení mohli zahrnout i chcíplí koně.
7. Chcíplý kůň se překlasifikuje na "žijící-nefunkční".
8. Pro jízdu na chcíplém koni se najmou externí specialisté.
9. Několik chcíplých koňů se spřáhne společně, aby vzrostla jejich celková rychlost.
10. Aby se zvýšila výkonnost chcíplého koně, prodlouží se jeho výcvik a seženou se na to další finanční prostředky.
11. Provede se studie produktivity, aby se zjistilo, jestli lehčí jezdec nezlepší výkonnost chcíplého koně.
12. Konstatuje se, že chcíplého koně není třeba krmit, takže jeho provoz není tak nákladný jako provoz ostatních koní.
13. Výkonnostní požadavky na chcíplého koně se rozepíší na ostatní koně.
14. Chcíplý kůň se povýší na vrchního koně.
My ovšem nežijeme jako divoši, ale v pokročilém jednadvacátém století s moderními metodami řízení.
Dnešní manažeři studovali na prestižních universitách a mají skvělé ekonomické vzdělání. Proto se dnes setkáváme s pokročilejšími metodami řízení, jako například:
1. Koupí se větší bič.
2. Vymění se jezdec.
3. Koni se pohrozí okamžitým propuštěním.
4. Ustaví se komise pro studium koně.
5. Zorganizuje se pracovní návštěva několika cizích zemí, aby se zjistilo, jak se jezdí na chcíplém koni jinde.
6. Sníží se výkonnostní standard tak, aby se do hodnocení mohli zahrnout i chcíplí koně.
7. Chcíplý kůň se překlasifikuje na "žijící-nefunkční".
8. Pro jízdu na chcíplém koni se najmou externí specialisté.
9. Několik chcíplých koňů se spřáhne společně, aby vzrostla jejich celková rychlost.
10. Aby se zvýšila výkonnost chcíplého koně, prodlouží se jeho výcvik a seženou se na to další finanční prostředky.
11. Provede se studie produktivity, aby se zjistilo, jestli lehčí jezdec nezlepší výkonnost chcíplého koně.
12. Konstatuje se, že chcíplého koně není třeba krmit, takže jeho provoz není tak nákladný jako provoz ostatních koní.
13. Výkonnostní požadavky na chcíplého koně se rozepíší na ostatní koně.
14. Chcíplý kůň se povýší na vrchního koně.
Přihlásit se k odběru:
Příspěvky (Atom)